站街日記 (41-50)作者：中原女悍匪

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作者：中原女悍匪
41、9月23日
逼好痛，不知道是給人乾的還是氣的。
上廁所脫褲子一看，原來生理期到了，失敬失敬。
對賣淫的異性戀同行來說來月經至少說明沒懷孕，但我上哪兒懷孕呢，親愛的子宮，這不會有點多此一舉嗎？
沒有朋友也沒有家人，帶著隱隱作痛的小腹，我出門買衛生棉了。
租的是套複式公寓，租金不太美麗，只是小區環境很好，不用在外賣軟體上把收件人寫成某某先生，我物慾低，很多時候省心對我來說就是最大的奢侈。
結帳時，收銀員突然說我看起來有些眼熟。
賣屁股這麼些年，最不想看到的就是突然被人認出來問我們是不是操過，我不知道怎麼反應，擦肩而過的人重新和你相遇，敘舊卻只有一句我操過你的逼。
我打斷她的詢問，對，很多人都說我長得像宋丹丹。
她說你不記得我了嗎，我們高中坐前後桌。
我這才回過神來，原來除了賣淫的客戶我還有這麼多社會關係。
有點印象，我說。其實我屁都不記得。
她又說，國慶快到了，班級群里在張羅在哪兒哪兒辦個同學聚會，挺高級的，你要不要去一趟。
我極力回憶我的高中同學。
我說你們沒有安檢就不要邀請我了，看到那些白痴我沒忍住全捅死了要怎麼收場？
她的模樣是不掩飾的遺憾，這讓我覺得很疑惑。你一個收銀的我一個賣淫的，兩個銀字輩去那種假惺惺的場合不是自取其辱嗎。
你過得怎麼樣，她又說。
我將量販裝的巨型衛生巾組合推到她的跟前。
我說你猜我為什麼不買鑲金的。
42、9月30日
今天接待的客人手頭不太闊綽，要在洗浴中心操我。
晚上十點多，她下了班，在這個城市邊緣的洗浴中心門口和我碰面，手裡拎了一袋甜點，靦腆地笑著說送給我，普通話不太標準。
在大廳換上水晶塑料拖鞋，桃粉色透明材質上有一對整容失敗的凱蒂貓，去儲物櫃區放衣服，逼仄的空間瀰漫著高濕度的空氣，密密麻麻的方格儲物櫃前是不同形狀的女人裸體，我有近視，這像是文藝復興時期的抽象畫。
她很利索地脫光了自己，身上有些肌肉，形狀並不像健身房裡鍛鍊出來的那樣美觀；不像我一樣時不時打量周圍赤條條的肉體，她沒有為這個場景分去太多注意力。
三十元一張的澡堂門票，除了在這裡泡個熱水澡，還能用我這輩子用過最硬的毛刷刷牙，穿著免費租用的浴衣蓋著免費租用的毛毯在二樓休息大廳睡一整晚，第二天早上還有自助早飯，實惠得不可思議。粗糙卻又齊全的服務，洗浴中心非常明確自己的目標客戶。
鄉縣風格的廉價精緻感里，我總忘記自己是個同性戀，這種強撐著的體面里有種藏不住的疲倦與麻木，並未能留出多少自我探索的空間。
被環境壓扁的感覺，直到她帶我到男女混宿的二樓兒童樂園的小角落裡小心接吻時，才終於散去了大半。
她小聲誇我漂亮，明明這黑漆漆的什麼也看不見。
十幾步開外幾個尖叫的小男孩跑老跑去，掩蓋我們做愛的聲音。
她會的姿勢很少，她總有些放不開，她說這是她第一次買這種服務，她說希望時間慢一點。
我說不出多少回應的話，一種淡卻深邃的恐懼扼住我的咽喉。牙齦還在出血，嘴裡一陣微妙的腥味。
服務時間結束的凌晨，我坐在洗浴中心外面的馬路牙子上發獃，嘗了一塊她那袋甜點裡的綠色方形點心，以為是抹茶味，咬碎才發現是青蘋果味。
43、10月1日
今天接待的客戶要我扮成送外賣的。
以為只用穿個制服，結果她真的點了一份餐讓我給她送到家，說她做完愛要吃。
大中午的拎著一個沉甸甸的大盒子氣喘吁吁站她家門口，她很快給我開了門。
我把盒子放桌上就準備脫衣服，她攔住了我。
她說你湯灑了，我要差評。
完全是汙衊。我說著就伸手揭開了包裝盒的蓋子，迷人的氣味立刻散發出來。
糞坑雅座兩位，這邊有請。
你點的什麼玩意，我忍不住捏住了鼻子。
螺螄粉，她也捏著鼻子。三倍酸筍，能不能把蓋子蓋上。
那你看我湯灑沒灑，我指了指碗內的水平線。
我瞎說的我是為了操你，你快蓋上我求你了我家通風不好。
蓋好蓋子打開電扇，我和她在沙發上靜坐了十幾分鐘，等待空氣重新清新。
繼續吧，她說。
能給我個好評嗎，我說。
她壓到我的身上，褲子脫了我就給你五星好評。
44、10月2日
今天接待的客戶叫我去KTV包間服務她。
我不太確定這個工作該不該做，KTV包間裡一般不少人，我不喜歡當著別人面做愛。
等我準點到了現場，卡座上只剩喝的醉醺醺的客戶一個人，客戶哭得梨花帶雨，唱的歌沒有一個字在調上。
你好，我說，請問是現在就操嗎。
她說我女朋友結婚了。
我點了一首今天你要嫁給我。
她說不是跟我結。
我點了一首菊花台。
她說再點一首我拿話筒掄死你。
我拿話筒掄死你似乎不是一首歌，於是我坐到她旁邊，開始吃剩下的果盤。
結婚有什麼好，客戶說，真有人甘願一輩子和不愛的人在一起嗎。
草莓不錯。我遞給她一顆，你嘗嘗。
她一巴掌拍開，你這人除了做愛和過嘴癮什麼也不在乎嗎，我這麼慘你完全沒有同情心嗎？
慘都是你自己想像的，我撿起草莓放到桌上，只要你現在去把她操了，慘的就是她老公。
她瞪著我，想要說出點道理反駁我，頓了半晌，她終於開口。
嗝。
不好意思我喝多了，她捂住嘴放下手裡的酒瓶。
接著她拿出手機給我看了一張電子請帖，她說照片里這支鮮花明天就要和那坨牛糞舉辦婚禮。
她說牛糞很有錢，給鮮花弄了套無比複雜的婚紗，穿著肯定像個搓澡球。
我們去看看這套婚紗，我說。
她問為什麼。
研究一下什麼姿勢脫起來最快。
和我對視幾秒後，她抓起我的手往外沖，留下桌上孤零零沒吃完的果盤。
45、10月3日
今天接待的客戶對做愛有一些不切實際的幻想。
手指伸進去時，她質問我為什麼她沒有爽到。
我說我的手指是淬了鴉片嗎一捅你就爽。
她說黃文里從這裡就開始爽了。
我不知道怎麼回，黃文只是性交的虛假廣告不說，我一個老實賣春的，為什麼要為不是自己打的廣告負責。
全世界的消費者都是這個邏輯水平的話我從今天開始給華為打廣告，買一台華為送一張操我體驗劵，然後誰都不給操，五年內搞垮華為。
她又說有點難受我想退錢我們別做了。
我們可以別做了，但怎麼能退錢呢。
我說你再給我一次機會，剛剛是我沒把握好力度。
她猶猶豫豫地擰巴了一會兒，說好吧。
我又插進去一次。
她說我還是沒爽到。
我說再給我一次機會，剛剛房間裡風向不太對。
她看了眼緊閉的門窗。
她說好吧。
這個智商去參加最弱大腦應該可以奪冠吧。
又進去一次。
她說還是沒爽到。
我說剛剛重力常數變動了一下，你再讓我插一下。
不是一直都是9.8嗎，她問。
地球上每個點的重力常數都不等，我說，就在剛剛，歐亞板塊挪動了0.5毫米，你再給我一次機會。
她說好吧。
真是令人心安的常識水平，我又進去一次。
我沒爽到，她快哭了，我覺得我永遠都不會爽到了。
聽著，我鄭重地搭上她的肩膀，北美最近的海嘯實在太多了，這很影響我發揮，接下來我要連著試很多次，你要配合我找到最合適的力度、風向、重力常數、經緯度和海平線，好嗎。如果你有感覺了，就即時彙報給我。
她認真地點點頭。
幾分鐘之後她抓我肩膀，她說有感覺了，你別做了快記數據。
我沒停下，我告訴她接下來每個數據都是最合適的。
46、10月4日
今天接待的客戶是一位企業高管。
一下樓，看見一輛邁巴赫停在門口，我嘆了聲氣。
坐上車之後我就靠著車窗發獃，把我的微量頭油留在一輛能把我下半輩子的淫全買了的車上。
你就沒想過點個高端一點的，我說。
什麼意思。
多加幾千塊能找到比我漂亮很多的，胸大屁股翹，服務態度還好。
她笑了一下，眼角泛起一些細紋，問這些你都沒有嗎。
最後一個肯定沒有，我說，上車之前忍了很久才沒把你車標揪了，廚房裡剛好缺個掛鉤。
她說人的價值都是自己決定的，你只需要選對位置。
對，自己決定，我點點頭，明天我就去香港的佳士得拍賣行，說我要一億人民幣掛我的一根陰毛。
高管沉默，可能終於領會到這個價位點到我這樣的女的到底要付出何種精神代價。
床單上，我埋頭幹活，忽然聽見她小聲叫誰的名字。
我抬頭瞥她一眼，看見她婦人的臉頰上有來自少女年代的傷感。
47、10月5日
今天星期四，去救助站工作。
我小時候一直以為活著只是一種狀態，我只用存在就好；從來沒想過活著是一個動作，需要你每天都使勁地去做。
站在鐵柵欄前，望著裡面的藪貓，想著要是能交換靈魂就好了，盯著那雙黃色貓眼出了神。
「來洗狗嗎？」身後有人說話。
「我只想洗錢。」
「銀行國慶放假，要搶得等三天。」
昨天救助站解放了一批差點被做成火鍋的流浪貓狗，正在料理領養事宜，放假期間人手短缺，今天我要搓好幾條狗。
我和她抱著兩條小狗走進洗消間，像兩個歹徒持槍走進銀行大廳。
「這次繳獲的貓狗好多，媒體宣傳部門的愁壞了，不知道要怎麼快點找到領養人。」
「跟你什麼關係，想七想八的，閒吃蘿蔔淡操心。」
她手上的梗犬突然抬起後肢，蹬了我滿臉的洗腳水。
「寶寶乖。」她不知是在勸狗還是夸狗。
我抹了一把臉，平靜地清洗著手中的絨毛生物，生活就是這樣的，總有人會騎在你頭上拉屎，你只需要等這些人拉完就好。
洗完狗的悠閒下午，我躺在休息室的沙發上物色明天的客戶，救助站的工作群里頻繁地跳著消息，都是在聊聯繫領養人的事。
我點進群里，那個熟悉的頭像出現的頻率不低，正要往上滑聊天記錄，門外傳來一聲巨響，驚得我手一顫。
我出門查看那聲巨響的來源。
「發生什麼了？」我詢問就近的同事。
「給那幾隻獼猴搭的爬架倒了。」她說，「你拍她屁股幹嘛？」
「……誰拍獼猴屁股了？」
「不是，你看群。」
我重新打開螢幕。
我拍了拍「出門我只穿拖鞋」的屁股，說好翹。
我決定假裝什麼都沒發生，一輩子假裝假裝就過去了。
剛走到猴園門口，碰見她頭上頂著塊染了紅的小紗布走了出來。
她嬌羞地看著我。
「下次低調點。」
其實世上的核彈還是太少了，每個人都應該持有一百枚核彈，方便在這樣忍無可忍的時刻和世界同歸於盡。
我處理領養申請時，她也坐在辦公室處理傷口。
「你相信猴會擰螺絲嗎？據說那隻猴偷的電工的扳手，自己把爬架拆了，蹦出來的零件砸得我眼冒金星。」
「噢。」
「你沒有什麼要說的嗎。」
「大快人心。」
她挪了下屁股坐到我旁邊。
「原來猴子會擰螺絲，你不覺得很可怕嗎。NASA上世紀往太空發射了幾十隻猴子，大部分都沒回來，萬一它們是擰螺絲逃走的，再過十幾年可能會有太空猴子大軍攻打地球。我們怎麼辦？」
我覺得她說得很對，我覺得她就是一隻太空猴子，我是她用嘴炮乾死的第一個人類。她跟我有仇。
「我們去死。」
「錯，我們應該投奔太空猴子。然後它們就會把我們當成新一代太空猴子發射出去，彼此發射大概七代，我們就可以飛出太陽系。」
我不知道這原來是一個腦筋急轉彎。
我感覺我馬上要腦積水了。
我從一旁拿來一雙拖鞋。
「你能不能出去。」我指著辦公室的門。
「我願意跟你坐一艘太空猴子飛船。」她握著我的手。
「滾出去。」
48、10月6日
今天接待的客戶進門時臉上一個老大的巴掌印。
你被如來佛扇啦，我問她。
她說她今天在前女友辦公室門口下跪，當著整個公司的面求復合。
從事服務業，忍耐是很重要的專業素質，我沒有素質。
我說，你腦子被驢踢了。
她目光變得眼淚汪汪的，抱了我一下。
他們都說我是自戀型、邊緣型、依賴型、表演型、偏執型人格障礙，只有你說我是腦子被驢踢了，我愛你老妹。
49、10月7日
今天接待的客戶沒太處理好自己的私人關係。
開門狗女人，我知道你在裡面藏了個小，她是屁股比我翹還是叫得比我好聽，今天就讓老娘好好見識見識，賓館門被砸得轟轟響，整個房間都在顫抖。
客戶穿衣服比我慢兩倍，我抄起檯燈在門後預備時，她還在往衣領里塞奶子。
看到我準備戰鬥的架勢，客戶感動得稀里嘩啦。
我們只是一操之緣，你卻為我赴湯蹈火兩肋插刀，這份恩情，鄙人沒齒難忘。
你搞清楚。
我面向她，眼睛裡沒有一絲感情。
這門要是沒攔住她，她衝進來看見的第一件事如果是我在揍你，我存活的幾率會顯著提高。
話音未落，廉價賓館不結實的木門在一聲巨響中被人踹開，門鎖的零件掉在地上彈了三下。
門口的女人放下了腿，看架子是學過非少年宮版跆拳道的。
表忠心的時候到了，我握緊檯燈杆走向客戶。
原配步伐比我快多了，嗖一下就站到客戶面前，深吸一口氣，只見她猛地發力。更多免費好文盡在：po18w.vip
然後咚一下坐地上開始哭。
驚慌失措的客戶愣住了，開始給她道歉。
我們其實還沒發生什麼，因為我一直說不要，是她窮追不捨，你進來的時間剛剛好。
我瞥了眼垃圾桶里的指套。
真的就這一次，我保證。客戶眼神堅定。
這個客戶在我們這裡已經消費成了鑽石級嫖客。
都是她主動的。客戶指著我。
我動用全身的能量繃住表情，我甚至聽見身體里的線粒體在轟鳴。
對，我想，確實是我主動的，當時我就記得一陣微風吹過，然後我手指就突然插進了一個陌生的逼里，乳溝間還突然多出了十張毛爺爺。
絕對不會有下次了，我願意發毒誓——我願意做任何事證明，但最好不要下跪，因為。
客戶誠懇地握著女朋友的手。
因為女兒膝下有毛細血管。跪了會風濕。
看見原配的額頭上跳起青筋，我適時地把目光挪開。
隨後我聽見一聲哀嚎。
又是一聲。
又是一聲。
終於，我還是有些不忍心了。
這樣是違法的！
我在心裡小聲默念。
你就干看著？
客戶抱著頭不敢置信地對我吼，報警啊。
我賣淫的，你讓我報警。
你為什麼不建議販毒的用順豐發貨。
收拾好個人物品，我準備趁場面混亂，趕緊開溜。
原配突然叫住了我，我登即一個激靈。
你不知道她有女朋友的……對不對？
她淚汪汪的眼神柔軟觸手一樣伸向我，我知道她問這話並不是在尋仇。
說真的，就算顧客聯繫我那天告訴我她有女朋友，這錢我照賺不誤，我給不了她想要的回答。
人確實不該一次處理兩種背叛，但也不該同時受騙兩種謊言。
如果我當時知道你，我說，我會先選擇你。
50、10月8日
國慶節結束了。
很多人不相信魔法的存在，我不怪她們，因為愚蠢是一種疾病。哦！是的，沒錯，智商低是一種令人扼腕的先天性疾病。伴隨而來的症狀有粗心、盲從、麻木和難以遏制的持續性幸福感，俗稱傻人有傻福。
但這和我有什麼關係呢，我還是每天都賣一次，每天只賣一次。
我是一隻從業數百年的女巫，同時我也是一位舉世無雙的魔法天才，我在紅塵中隱藏我的身份已逾四個世紀，今天我違反女巫公約揭露這一切，是因為我今天被炒魷魚了，呵呵虎落平陽被犬欺真是氣死我了。
今天接待的顧客說她會變魔法。
咳咳，所以臨死之前，我必須給世界帶來一些麻煩。你知道的，因為我很，惡毒。我是個女巫，寶貝。我將要說的事實將會是令人震驚的：每個人都在使用魔法。只是她們不懂，她們不明白。
客戶說她被辭退的時候，我為什麼不能閉上我這張賤嘴？
也許客戶說得對，怪就怪我不懂魔法。
就像早在我出生時，人們就在使用癩蛤蟆草塗抹傷口和緩解便秘，但直到上個世紀她們才發現癩蛤蟆草中真正起效的成分。
人們只是一如既往知其然，不知其所以然。正如我說的，愚蠢是一種疾病；而你們毫無節制的繁衍，顯然讓這種慢性病廣泛且嚴重地蔓延、並無可挽回地加劇！
好了，優生主義的言論暫且止步於此，讓我們說回偉大的魔法。
客戶身上當然沒穿衣服，她站在床上，酒店的被單是她的法袍，勉強遮住大半身體。
事實上，人們說出的每一句話都是一句咒語。
也許我讓你們哄堂大笑了。客戶舉起食指，停止這種噪音，並懷著崇高敬意接著聽我說。
每句話都是一句咒語，每一句成功作用的咒語，都對世界產生著無窮無盡的影響。你們之中有一部分愚蠢病症較輕的群體，覺察到了真相的蛛絲馬跡，並為此發明出名為語文的學科。這當然是個好的開始，不過你們的發展程度仍然羸弱得讓女巫們笑掉大牙。
這只是個修辭，我的牙齒很完整。
在繼續闡釋之前，首先我要問你，年輕的聽眾，平平無奇的蠢貨，我賜福的、窺探魔法真相之人：倘若一個人碰巧創造出了火焰，她是否掌握了火焰？
客戶在等我回答，但幾年的站街生涯顯然沒有提高這個平平無奇的蠢貨的魔法悟性。
答案當然是不，客戶失望地搖搖頭。
那當她能隨心所欲喚出火焰時呢？
蠢貨剛張嘴，客戶就搶過話頭。
答案仍然是不。
那當她能調動火焰達到自己目的時呢？
蠢貨安靜地等待答案揭曉。
答案依舊是不。
但我們很接近了，年輕人。
只有當這個人能完全預測並利用這團火焰給世界帶來的所有變數時，她才算真正掌握了火焰，但僅僅是那一團。下一團另說。
這就是我要告訴你的。你們念著咒語，但不清楚魔法正將你們帶往何方；自你們牙牙學語伊始，魔法便在你們之間開始橫衝直撞；你們用你們的雙眼見證著魔法的穿梭使你們的世界日新月異，卻全然不覺其存在的偉大，與恐怖。
當你對清晨見到的第一個人說出「早安」二字，你大腦中伴隨的只是善意問候的衝動——你只是燃起了火焰，卻不知它的灼熱將如何釋放、它的光芒將如何照耀。看吧！你對自己咒語的後果一無所知，你手握萬鈞雷霆，卻用它電了二十幾年蒼蠅！
哦！愚蠢，愚蠢得幾乎令我憐愛。
客戶俯身捏了捏我的下巴，隨後驚慌失措地穩住差點漏出來的奶子。
但現在，在我的指引下，你將目睹名為蒙昧的頑疾在你身上的衰退；可憐的白痴啊，我會治好你。
我將教會你你這輩子第一句，也可能是最後一句咒語。一句結果極其單一的咒語。
客戶忽然調皮地眨眨眼睛，聽著，我本可以教你「我是同性戀」或者比這更惡毒的咒語，你壓根不知道它能鬧出多大的亂子！只要你在對的場合與時間說出這句話，你臉上甚至能憑空多出兩個超大的巴掌印！但魔法的進修還是循序漸進為妙。
跟著我念，客戶重新嚴肅起來，現在，集中注意力跟著我念，接著感受魔法在你身體內每個角落翻湧，同時見證它對世界的客觀專橫而不可逆的修改，我會幫你開頭，但剩下的你必須自己完成，這是掌控魔法的必經之路！
現在！跟著我念——
我的銀行卡密碼是——
我抄起指套的包裝盒向這個前語文老師的頭頂砸去。